Чому ми страшні комунікатори і що ми можемо зробити
Ми, як правило, страшні спілкувачі, тому що часто стаємо занадто стурбованими. Ми прагнемо сказати правильні речі, і тим самим постійно турбуємось про те, щоб підняти делікатну тему. Ми відтворюємо найгірші сценарії щодо того, як реагуватиме інша людина. Іноді ми так переживаємо, що повністю замикаємось і перестаємо говорити, сказав Секстон, LMFT, психотерапевт із приватної практики, який спеціалізується на роботі з сім'ями та парами. Або ми злимося або захищаємось.
Ми схильні неправильно розуміти, що інша людина говорить або хоче. Одна з причин полягає в нашій історії з ними, що покращує наше тлумачення. Якщо людина, як правило, критично налаштована або скаржиться, ми можемо трактувати її нейтральне твердження як негативне.
Секстон поділився цим прикладом: Дружина, як правило, регулярно скаржиться на всілякі речі. Вона каже чоловікові: "Ваш кабінет був не таким великим, як я думав, це буде з вашого опису". Її чоловік вважає, що вона критикує його та принижує його досягнення, що може викликати суперечку. Однак вона мала на увазі, що будівля відчувала себе більш дружньою та менш стерильною, ніж вона зображала.
Ми також можемо говорити бездумно. Що зрозуміло. "Більшість людей не вміють використовувати слова, щоб описати те, що відбувається всередині їхніх тіл або в їх свідомості", - сказав Секстон. У більшості з нас виникають труднощі, щоб дати слова емоціям.
Плюс, спілкування ускладнене. "Ми можемо потрапити в ситуацію з найкращим наміром, але наші слова не передають наших справжніх почуттів або настроїв". Або ми можемо просто уникати розмов про почуття взагалі. Що дуже ускладнює ситуацію, коли ми відчуваємо тиск пов’язати свої почуття та сформулювати їх. Ми "можемо переосмислити ситуацію і сказати щось різке або заплутане", - сказав Секстон.
Існує причина, чому ми використовуємо термін "навички спілкування". Ми не народжені, щоб знати, як спілкуватися з іншими. Ми дізнаємось, як. І ніколи не пізно удосконалити свої навички та стати більш досконалими. Наведені нижче пропозиції від Sexton можуть допомогти.
Поділіться своєю реакцією - замість того, щоб реагувати. Набагато корисніше сказати коханій людині, що ви починаєте відчувати захист, ніж відповідати оборонним способом. Наприклад, ваша мама запитує вас: "Чому ти ніколи не дзвониш мені, коли ти спізнишся?" Замість того, щоб відповісти - і злитися і злитися - ви зосереджуєтесь на питанні.
За словами Секстона, ви можете просто сказати: "Мені зараз важко говорити про це, тому що я відчуваю себе захищеним". Ваша мама може запитати, чому ви так себе почуваєте, а ви відповідаєте: "Твій тон здавався справді критичним, і я міг сказати, що я почну кричати".
Ви можете обговорити і попрацювати над своїми почуттями, а потім перейти до розмови про те, що робити, коли ви запізнюєтесь. Тому що, як сказав Секстон, поки ви "не визначите ті тривожні або викликані почуття, спілкування буде справді важким".
Стань цікавим. Нерозуміння інших "неминуче при взаємодії людей", сказав Секстон. Але один із способів, як ми можемо подолати цю перешкоду, - це перестати сприймати значення повідомлення або намір доповідача, а замість цього цікавитись.
"Коли ми залишаємось цікавими, ми, як правило, можемо залишатися відкритими тому, що існує кілька можливих пояснень". Секстон запропонував задавати запитання, щоб переконатись, що ми повністю розуміємо іншу людину.
Продовжуйте практикуватися - і нехай це буде недосконалим. Єдиний спосіб поліпшити ваше спілкування - продовжувати намагатися. "Дайте собі дозвіл робити помилки в процесі і бути відкритим з іншою людиною наперед", - сказав Секстон.
Наприклад, ви можете сказати: «Я навіть не маю потрібних слів, щоб сказати, але я хотів, щоб ти знав, що мені все одно» або «Я ще ніколи не проводив подібної розмови, і я справді хочу зробити для тебе добре. Я так дбаю про вас, що я просто хочу бути тут з вами, поки ви мені розповідаєте більше ».
Вибачте, коли не зрозумієте, сказав Секстон. Головне, що ви докладаєте зусиль для зв’язку і, знову ж таки, чесно.
Попрацюйте над своїми речами. "Замість того, щоб зосереджувати свою енергію на тому, що повинна робити інша людина, працюйте на вашій стороні рівняння", - сказав Секстон. Вивчіть, як ви схильні орієнтуватися в конфліктах та щоденних розмовах. Вивчіть, що ви робите і що говорите, що є нездоровим або не відповідає вашим ідеалам, сказала вона. "Наприклад, якщо ви схильні стати критичними як оборонна стратегія, зосередьтеся на униканні критики в аргументах".
Секстон зазначив, що психолог Джон Готтман виявив, що критика, презирство, захист і обробка кам'яною стіною є найбільшими провісниками розлучень, пов'язаних із спілкуванням. "У якийсь момент всі ми можемо потрапити в одну з цих категорій під час конфлікту з подружжям". Над чим можна працювати?
Зверніться до ресурсів. Секстон запропонував читати такі книги, як Лікування відносин Джон Готтман і Почуття любові Сью Джонсон, яка допомагає парам орієнтуватися на загальних перешкодах та викликах у спілкуванні.
Вона також запропонувала Відважний Брене Браун. У ній Браун говорить про силу вразливості, пов’язуючи нас з іншими. Як зауважив Секстон, "Якщо ми можемо почувати себе комфортно, розмовляючи з людьми, яких ми любимо, більш автентично вразливим способом, набагато простіше знайти зв'язок на більш глибокому рівні".
Ми часто припускаємо, що спілкування має прийти нам природно. Але це трапляється рідко. Або ми вважаємо, що ми хороші комунікатори. Але насправді у нас є певна робота. На щастя, ми можемо навчитися і практикуватись. Багато. Роблячи це, ми можемо покращити наші стосунки та зміцнити наш зв’язок з нашими найважливішими людьми.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
