Несподіваний вплив подорожей на мій панічний розлад
Я гіпервентилював, істерично плакав і неконтрольовано тремтів, коли спочатку оніміли руки, а потім обличчя та кінцівки. Мої м’язи напружувались настільки сильно, що здавалося, ніби я рушав їх на шматки, коли рухався. Все, що знав мій раніше розумний маленький мозок, повністю зникло, замінившись лише думками про смерть.
Я не можу описати, як це було по-справжньому вірити, що я вмираю до свого 8-річчя. Спочатку напади були настільки рідкісними, що лікарі доводили це до алергії на ібупрофен. Але за кілька років у мене діагностували панічний розлад, який став фоновою боротьбою мого юнацького та молодого зрілого віку.
Ви не знали б, що у мене проблема тривоги, якщо б я вам цього не сказав, або ви затримались надовго, щоб стати свідком неминучої атаки паніки. Я найбезпечніша людина, яку я знаю. Стурбований - це останнє слово, яке я (або хтось, кого я знаю) використав, щоб описати мене.
Але хіба не в цьому трагічна краса психічних розладів? Це мовчазні війни, з якими ви намагаєтеся вести поодинці, поки не відбудеться неминуче перекриття із зовнішнім світом, і в ці моменти ви просто хочете струсити людей навколо себе і закричати, cви не розумієте !?
Мої панічні атаки зростали і слабшали протягом усього мого життя, і лише ретроспективно я можу віднести їх до пом’якшувальних обставин ... іноді. Тому що я не переживаю. Це може здатися абсолютно неінтуїтивним, але дозвольте пояснити. Мій свідомий розум турбується так мало що мій несвідомий розум приймає на себе основний стрес у моєму житті. І оскільки мій свідомий розум відмовляється визнати проблеми, з якими потрібно боротися, моя нервова система нарощує тиск, поки не вибухне, і все моє тіло не потрапить у Червону оповіщення.
Після коледжу я любив свою роботу. Я жив у найкращому місті на Землі. У мене були дивовижні стосунки і я витрачав щодня більше часу на сміх, ніж хто-небудь, кого я знав. Але напади були постійними. І чим більше я використовував ліки, що відпускаються за рецептом, щоб допомогти, тим більше моє тіло здавалося, що нормально втрачати контроль.
Як би я не любив своє життя і робив найкраще з того, що мав, я зрозумів, що не там, де хочу. Я хотів подорожувати. Поки у мене є тривога, у мене також було основне бажання досліджувати світ. Отже, у 26 років я кинув роботу і замовив рейс в один бік.
Єдиним заспокоєнням, яке я відчував у своїй тривозі, було те, що навколо мене є люди, які це розуміють і можуть впоратися зі мною в гіршому випадку. Тож залишати наодинці, попереду нескінченних невідомих, було м’яко кажучи тривожно. Я підготувався до натиску панічних атак, щойно мій літак злетів. Але я пережив протилежне.
Я прокинувся свій перший день за кордоном і ніколи не відчував такого спокою. І тоді я прокинувся з цим почуттям кожен день після.
Як би я не любив своє життя вдома, я був не там, де я справді хотів бути, і мій розум це знав, навіть якщо я переконував себе в протилежному. Це не були 60-годинний робочий тиждень, смішно висока орендна плата чи затримка метро, що спричинило мої напади тривоги. В першу чергу це було прив’язано до роботи, квартири та громадського транспорту.
"Стрес" спати в аеропорту, або вийти з автобуса в новому місті о 3 ранку з мертвим мобільним телефоном і без карти, або опинитися без грошей на острові без банкоматів, про який ви не підозрювали, що є банкоматом. менше, поки не пізно, або що-небудь ще з нескінченного списку проблем з рюкзаками ... Це такий стрес, з яким я можу впоратися. Бо для мене важливим є переліт на ці місця до нових місць та вивчення тих віддалених островів. Іноді почуття самотності стає терпимим, коли це означає, що я можу прожити життя на власних умовах. Мати дедалі менший банківський рахунок просто означає придумати нові способи заробітку, які настільки ж задовольняють, як і все, що я міг би зробити вдома.
Це не означає, що я вилікував себе від своєї хвороби. Але я скажу, що один приступ паніки кожні чотири місяці в геометричній прогресії кращий за той, який я мав з шести років. І я прийму ці шанси.
