3 способи орієнтуватися на сімейні проблеми як подружжя під час канікул
Можливо, ви навіть боїтеся свят. Можна навіть подумати, що немає рішень чи альтернатив. Але ви завжди можете щось зробити. Нижче два експерти з стосунків поділились різними стратегіями, які можуть допомогти. Якщо ці стратегії не мають сенсу для вашої ситуації або для вас відповідають дійсності, подумайте про співпрацю з парним терапевтом, який допоможе вам орієнтуватися у вашій конкретній ситуації.
Будьте креативні.
Оскільки пари та сім'ї постійно розвиваються, "важливо щороку переглядати, як працюють ваші плани та традиції для відпочинку", - сказала Ешлі Торн, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт із Солт-Лейк-Сіті, штат Юта.
Наприклад, вона працювала з парою, у якої виникли проблеми з навігацією на канікулах зі своєю вітчизняною сім'єю. Кожна "сторона" хотіла провести канікули так, як це робила завжди. Це створило напругу у всій родині, і подружжю було особливо важко говорити.
Під час терапії вони обговорювали те, що не намагалися відмовити один від одного від своїх традицій. Натомість вони зосередились на тому, якими традиціями вони могли б ділитися цілою родиною, які традиції краще зберігати окремо та які нові традиції вони могли створити.
"Це дало можливість подружжю та дітям зблизитися, ділившись новинами між собою, а також дозволяючи їм зберігати те, що було їхнім".
Встановити межі.
"Дуже часто пари занадто стараються, щоб задовольнити все, що хочуть від них сім'ї", - сказала Торн. "Вони в кінцевому підсумку самі бігають обірваними і обурюються сім'ями одне одного".
Вона запропонувала поговорити про це удвох. Дізнайтеся, що можливо з вашою розширеною родиною, і повідомте про це своїм близьким. Встановіть чіткі та тверді межі, сказав Торн. Існує великий міф про те, що потрібно бути зусильним або грубим, встановлюючи межі. Пам’ятайте, що ви можете бути чуйним і добрим. Наприклад, ви можете сказати своїй родині, що любите проводити з ними канікули, але цього року ви просто не можете брати участь у всьому.
Торн поділився цими іншими прикладами спілкування меж:
- "Ми дійсно з нетерпінням чекаємо з вами часу, і ми також з радістю проводимо час з іншою стороною нашої родини. Деякі наші традиції припадають на ті самі вечори, тому нам доведеться робити компроміси, відвідуючи ці заходи через рік, щоб мати змогу поділитися святами з усіма ".
- “Протягом місяця ми маємо кілька різних зобов’язань - сімейні вечірки, церковні програми, робочі заходи тощо. Нам важливо намагатися збалансувати всі ці різні типи зобов’язань, а це означає, що ми не завжди можемо бути присутніми на кожному продовженому сімейний захід. Ми були б дуже вдячні за вашу чуйність та розуміння, коли це станеться. Ми зробимо все можливе, щоб якомога більше святкувати з вами ».
І Торн, і психолог Сьюзен Оренштейн наголосили на важливості встановити стосунки та сім'ю перший. Навіть якщо у вас немає дітей, можуть бути особливі речі, якими ви хотіли б займатись удвох, сказав Торн.
Працюйте в команді.
Для обох партнерів важливо бути “чутливими до потреб, почуттів та“ багажу ”одне одного”, - сказала Оренштейн, доктор філософії, засновник та директор Orenstein Solutions у місті Кері, штат Північна Кароліна. має. У здорових інтимних стосунках партнери «не ходять на яєчній шкаралупі та не обминають проблеми; ми піклуємося про них, працюючи разом із нашим партнером у команді ".
Пари також захищають і піклуються одне про одного, сказала вона.
Наприклад, одна з клієнток Оренштейна мала конфліктні стосунки з матір’ю. Вона не була впевнена, чи хотіла б вона навіть відвідати її. Іноді вона ізолюється. Вона навіть говорила про те, щоб “лягати спати”, починаючи з жовтня, коли члени родини починали складати плани. Її чоловік не уявляв, як допомогти. Він відчував, що ця проблема стосується наземної міни, і намагався уникати розмов про неї щоразу, коли її дружина піднімала її. Він переживав, що зробив справи ще гіршими.
Оренштейн працював з подружжям над проведенням канікул на їхніх умовах. Вони вирішили менше часу проводити з родиною дружини. Замість того, щоб провести цілі вихідні, вони відвідали кілька годин. Дружина переживала, що на неї змусять залишитися. Тож вони запланували "стратегію виходу".
Оренштейн зазначила, що "коли [її] мати сказала" чи не можна довше залишатися? ", Вони вже підготували ввічливий сценарій". Вони також планували, що він заспокоїть її у рішенні, оскільки вона, ймовірно, почуватиметься винною за достроковий вихід. І вони будували веселі плани на потім.
("До речі, у нього були непрості стосунки зі своїм колишнім. На наступний день у них народилися діти, тому настала черга отримати заспокоєння, а вона допомогти захистити його").
Оренштейн також наголосив на терпінні один до одного і пропонував допомогу. Не дорікайте своєму партнеру, коли вони переживають стрес, сказала вона. Натомість дайте їм «трохи розслабитися, розуміючи, що для них може бути важкий час».
Знову ж таки, не соромтеся звертатися до терапевта для подружжя раз чи два, щоб допомогти вам активно орієнтуватися у потенційних проблемах, сказав Оренштейн.
