Процвітання на цих 3 етапах нових відносин

"Будь безладним і складним, і бійся, і все одно показуйся". - Гленнон Дойл Мелтон

Коли я був молодшим, я припускав, що коли я знайду ідеальну для мене людину і буду в моїх ідеальних стосунках, це буде легко, і я постійно почуватимусь комфортно і безпечно.

Я б плавав на хмарах, відчуваючи себе блаженним і легким, і я би любив усе, що робила ця людина весь час. Ось як би відчувалося бути з «Єдиним». Через незліченні емоційні спалахи, тривожні хвилини, думки, наповнені сумнівами, важкі розмови та надзвичайний емоційний дискомфорт я дізнався, що моя віра в ідеальні стосунки була досить помилковою.

Коли я зустрів свого хлопця, я знав, що це саме те, що я шукав. Він був відкритим, люблячим, чесним, добрим, турботливим і веселим, і його дух просто іскрився в очах. Однак я нервував.

З усього, що я дізнався про стосунки, я знав, що вони викликають емоційні речі, дозволяючи загоїти рани, які ми, можливо, не виявили, якби хтось інший їх не викликав. Я знав, що збираюся багато чому навчитися у цієї прекрасної душі, але не очікував тривоги, яка з’явилася в мені, коли речі почали ставати серйозними.

Часом я відчував надзвичайну взаємозалежність і не хотів, щоб він проводив надто багато часу поза домом, працював чи переслідував свої пристрасті, хоча я знав, що це здорово і нормально для нього.

Я відстежував, скільки годин його не було, і розповідав, як важко мені було йому довіряти. Ми говорили б відверто про мої почуття та проблеми, тому що я ніколи не звинувачував його та не просив змінити свої дії. Я просто знав, що повинен передати те, що відбувається для мене, щоб розібратися в своїх почуттях і щоб ми могли спільно працювати над зціленням.

До нашої зустрічі я хотів цього відкритого спілкування та зцілення у партнерстві, і я знав, що це справжні справжні стосунки, але це не полегшило руйнування моєї стіни. Наші розмови та мої страхи також могли б викликати у нього щось - емоції та страхи з його минулого та того, як він почувався керованим та придушеним мною зараз.

Зараз я вважаю, що ідеальні стосунки не завжди почуваються комфортно, але ти завжди почуваєшся комфортно і безпечно, коли ділишся зі своїм партнером, незалежно від того, як довго ви були разом.

Я зрозумів, що всі стосунки мають етапи. Коли ми зустрічаємо когось нового і починаємо проводити з ним час, ці етапи можуть здатися страшними і можуть викликати сумнів. Я сподіваюся пролити світло на ці етапи та допомогти вам почувати себе комфортніше, переживаючи їх на власні очі.

Перший етап: Нові блаженства у стосунках

Перший етап у більшості нових стосунків - це блаженство! Ми ідеальні, інша людина ідеальна, і стосунки просто течуть. Ви знаходите час один для одного, як можете, постійно спілкуєтесь між собою, і це просто легко.

Немає тригерів чи речей, які інша людина робить, щоб засмутити вас, потяг нереальний, і ви думаєте: «Це все! Я їх знайшов! Моя людина. Нарешті. Я можу відпочити ".

Навіть зі своїм занепокоєнням та страхом, мені вдалося це відчути зі своїм хлопцем. Ми розмовляли щодня. Коли я був на роботі, я отримував свій текст "гарного ранку", "як проходить твій день?" повідомлення в обід, а тоді ми говорили або бачились більшість ночей.

Ми всі докладали однакових зусиль, щоб пізнати одне одного, і я був відкритим і люблячим до будь-якої частини його поведінки. Я мав терпіння, розуміння та радість від пізнання його примх, думок та зразків, і він мав, здавалося б, безмежну енергію, щоб слухати мене, розмовляти зі мною та співчувати моїм емоціям.

Цей перший етап створює основу для відносин і налагоджує зв’язок, але є лише одна невелика проблема: здається, вона ніколи не триває! Чи означає це, що ми не маємо намір залишатися з цією людиною? Ні. Зовсім не.

Хоча це може відчувати себе дуже сильно, це означає лише, що ваші стосунки змінюються, і це нормально. Це цілком природно, і цей процес змін є тим, що вводить нас у ще більш глибокий зв’язок, якщо обидва партнери готові туди поїхати.

Другий етап: Неминучий поворот (коли з’являється страх однієї людини)

То що саме відбувається, коли трапляється страшна, неминуча «зміна»? Ви знаєте той. Ми відчуваємо, що інша людина або віддаляється, або стає більш контрольованою, наші повідомлення “доброго ранку, хорошого дня” стають рідше або припиняються, і ми відчуваємо, що віддаляємось один від одного.

Існує великий зсув, коли наш рівень комфорту врешті-решт створює стосунки, і ми трохи підводимо свою охорону. Здається, зараз ідеальний час для того, щоб наш страх з’явився. Це те, що сталося в моїх стосунках.

Одного разу моє повідомлення «доброго ранку, прекрасне» не з’явилося, наступного тижня мій хлопець мав плани, крім того, щоб проводити години зі мною у п’ятницю ввечері, і наші розмови трохи зменшились. Мої емоційні тригери збожеволіли, і раптом з’явилися мої минулі страхи перед емоційною та фізичною відмовою.

Я більше не почувався емоційно стабільним, розслабленим чи щасливим. Я весь час засмучувався, відчував занепокоєння і користувався перевагами, і мій розум вигадав мільйон причин, чому таке лікування було нечесним.

Я відчував, що я «божевільна, нужденна дівчина», якій не подобається, коли її партнер робить нормальні речі. І я весь час дивувався, чому все змінилося. Це щось я зробив неправильно? Я очікував занадто багато? Я був абсолютно нерозумним, або просто мав занадто багато багажу?

Здебільшого ми не усвідомлюємо, що насправді відбувається; ми просто помічаємо, що почуваємось інакше. Ми можемо думати, що це тому, що поведінка нашого партнера змінилася, але насправді відбувається те, що наше минуле вкралось у ці нові стосунки.

Наші минулі страхи, болі та дитячі рани з’явилися для більшого загоєння, і якщо ми цього не усвідомлюємо, наші нові, чудові, блаженні стосунки починають відчувати себе так само, як і всі інші: розчаровуючи, задихаючись, покидаючи, не підтримуючи, неблагонадійний і нелюбимий.

Поява цього страху - це природний, необхідний крок у будь-яких стосунках, і нам потрібно охопити його, а не тікати від нього. Це коли багато відносин закінчуються, але це не обов’язково, якщо обидва партнери хочуть залишитися і будуватись на цій сцені.

Третій етап: спілкування зі страхом

Після багатьох років дискомфорту, духовної роботи, консультування, зцілення та читання я зрозумів, що ми повинні передавати свій страх, незалежно від того, хто ми переживаємо його першим, чи той, хто бачить зміну і не знає, чому.

Ви можете розпочати розмову, сказавши щось на кшталт: «Я відчув зміну в енергії наших стосунків, і мене турбує ця зміна. Я навіть нервую поговорити з вами про це, бо не хочу тиснути на вас, але мені потрібно повідомити, що для мене відбувається. Чи можна трохи поговорити про це? "

Це може бути складним завданням, якщо ми не усвідомлюємо, що насправді відбувається, але нехай ця зміна, ця зміна, перше почуття сумніву будуть вашим сигналом про те, що страх увійшов у стосунки. І знайте, що це нормально!

Кожного разу, коли я почувався засмученим, мені доводилося змушувати себе виховувати свій страх перед закінченням наших стосунків, страх бути кинутим і боятися, що ми ніколи не з’єднаємось на глибокому рівні. Не соромно мати ці страхи, і це не ознака того, що стосунки приречені.

Страх існує як повідомлення. Це прохання прослухати, і це подарунок, необхідний для нашого власного зростання. Коли ми поділяємо свій страх і володіємо цією частиною нас, ми не звинувачуємо іншу людину. Ми не ділимося своїми страхами, щоб інша людина змінилася, або щоб вони виправили нас, а лише щоб дозволили нашому серцю відкритися.

Володіючи своїми речами, ми піклуємося про власне зцілення, і саме це утримує наше минуле від пошкодження стосунків у майбутньому. Це те, як ми очищаємо свої минулі зразки і дозволяємо собі рухатись вперед по-новому та здоровим способом із кимось іншим.

Найкраще те, що ми бачимо, як наші партнери також з цим справляються. Нашим стосункам потрібен цей етап і цей перехід від легкого, чудового блаженства, бо без нього наші зв’язки ніколи не зростуться.

Якщо справа весь час легка, де місце для справжньої, глибокої близькості? Як ми навчимось по-справжньому підтримувати своїх значущих людей і себе, якщо ніколи не відчуваємо болю, тривоги, гніву чи роздратування?

Ми цього не робимо, і тому через роки перебування з кимось ми можемо відчувати, що не знаємо їх. Якщо ми залишаємось закритими та працюємо над тим, щоб все йшло гладко, ми знаємо лише цей рівень. І правда полягає в тому, що для нас, як для людей, і для наших стосунків існують глибші, багатші та інтимніші шари.

Після того, як ви відкрили своє серце і почали спілкування навколо свого страху, у стосунки введено невелику вразливість, і ваш партнер може зробити те саме. Вам є куди рости разом.

Ніколи не рано починати повідомляти про свої страхи. Якщо ми чекаємо, поки проблема просто зникне, ми по суті підтримуємо цикл тривоги, сумнівів та напруги, оскільки наші дії, слова та енергія відображають наше занепокоєння у стосунках.

Я відкрив перед партнером два тижні побачень про свою тривогу, страхи та панічні думки про те, що здаюся нужденним і хочу занадто багато. Я сказав йому, що боюся, що збираюся відштовхнути його.

Коли я відкрився і взяв на себе відповідальність за свої почуття, це зблизило нас. Визнання мого занепокоєння, не очікуючи, що він щось змінить, розвіяло напругу в наших стосунках, і я вважаю, що саме тому ми досі разом.

Я від нього нічого не вимагаю; Я поділяю свої почуття, якими б сильними вони не були, і тоді у нього є простір для прийняття рішень на основі цих знань та передачі власних почуттів.

Залишайтеся на зв’язку з собою і говоріть свою правду - цілу, безладну, дивовижну правду. Нехай ваш партнер бачить вас усього, химерності та всіх інших, і насолоджуйтесь тим, як цегла за цеглиною руйнуєте стіни.

Ця стаття надана Крихітним Буддою.