Як вести важкі розмови
Людина підключена до спілкування. Це один із способів, коли ми спочатку зв’язуємось між собою, зрештою зв’язуємось між собою та в ідеалі розуміємо один одного. Бувають випадки, коли те, що ми думаємо, відчуваємо і говоримо, не поєднується, і між людьми виникає розлад як особисто, так і професійно. Один із факторів, який часто відіграє важливу роль у спілкуванні, пов’язаний із гендерною підготовкою; і те, що я вважаю «універсальним перекладачем» (він говорить одне, а вона чує щось інше, або навпаки).
Блискуча ілюстрація втілена в цьому вірусному відео під назвою "Це не про нігті". Потрібен те, що може бути комедійним поглядом на різні способи вирішення проблем чоловіками та жінками. Жінки, як правило, хочуть, щоб хтось займав місце і просто слухав, а чоловіки частіше хочуть вирішити проблему якомога швидше.
Я засміявся, побачивши це, і подумав: "Я повинен бути чоловіком, тому що хочу виправити, вирішити, вилікувати, вилікувати та поцілувати бу-бу, щоб покращити їх". Я називаю те, що я роблю, як “поведінку рятівника”, і я розглядаю це як професійну небезпеку як терапевт, який працює з клієнтами, які стикаються з усіма проблемами, які вони хочуть допомогти зцілити. Чи я витрачаю час на те, щоб дозволити вентиляцію? Так. Чи я створю для них безпечний простір, щоб розвантажити себе важкою вагою своїх бід? Абсолютно. І я знаю, що як клініцист, це також частина моєї роботи - спрямовувати їх, щоб вони бачили шлях до іншої сторони того, що їх турбує. Іноді це означає вказувати на величезну перешкоду, яку вони продовжують робити на своєму шляху, або на масивний цвях, який вони стирчать із центру чола. Подумайте про прислів’я слона в кімнаті, котрої всі ходять.
Виклик спілкування пари
Сімейний стиль спілкування висаджує насіння для взаємодії дорослих. У будинку, де виховували Сьюзен, рідко висловлювали гнів, а голоси не часто піднімали, за винятком розгулу. Вона не спостерігала за батьками, шлюб яких тривав 52 роки, багато сперечаючись. Вони погоджувались на віру, що розбіжності можна виправити, якщо присутня любов. Вони говорили одне з одним шанобливо і були ласкавими у слові та вчинках.
Сьюзен дійсно підозрює, що шлюб її батьків не був ідеалом того, що вона сприймала, і що вони, можливо, пригнічували почуття в служінні миру. Вона добре навчилася робити це у багатьох своїх стосунках, включаючи шлюб. Сьюзен зрозуміла лише набагато пізніше, що те, що вона не бачила батьків у суперечці між собою, не підготувало її до переговорів про розбіжності з чоловіком Сем.
У сім'ї, в якій виріс її чоловік Сем, було зовсім навпаки. "Рівень децибелів був не на вазі", як він це описав. Його батьки розлучилися, коли йому було близько 20 років, а батько залишив матір до іншої жінки. Він рідко бачив, як вони ласкаво взаємодіяли протягом усього дитинства. У нього був дім, в якому були присутні наркоманія та агресія.
У їхньому шлюбі Сьюзен уникала конфліктів, і Сем часом не вагався висловлювати своє незадоволення. Дозвіл прийшов лише після словесного вибуху. Вони відступали до своїх куточків, іноді говорили лише мінімально протягом днів і обмірковували шляхи покращення своїх стосунків. Хоча вона була терапевтом з багаторічною підготовкою та досвідом, а він - діловою людиною, роль менеджера якої зробила його вмілим у вирішенні конфліктів, обидва відчували втрату, щоб подолати розділення між тим, що вони відчували, і способами, якими вони висловив це. Кожен звинувачував іншого в своєму нещасті, і йому було важко прокласти собі шлях через болота.
Інструменти для покращення спілкування
Існує різниця між фактами та сприйняттям. Щоб люди в наших колах знали, що нам на думці, легко змішати обох. Багато разів клієнти запитують, чому хтось у їхньому житті їх ненавидить. Я запитав, звідки вони знають, що їх ненавидять. Чи були використані ці фактичні слова? Зазвичай ні. Частіше це відчуття, а не пряме вираження. Я прошу їх описати розмову так, ніби я спостерігач, а не учасник, як вони. Коли вони це роблять, я можу вказати на помилку в їхньому мисленні. Це забирає трохи заряду від нього. Вони, як відомо, волейбольно відповідали: "Як я міг це бачити інакше?"
Одна пара, яка була разом принаймні два десятиліття, використовує фразу: "Моє его хоче сказати тобі ...", а потім вони закінчують речення. Зазвичай це підказує іншому, що потрібно висловити що-небудь принаймні злегка неприємне, і знеструмлює потенційний дискомфорт. Як правило, вони можуть посміятися над цим незабаром після цього.
Цей прийом простий у використанні, як у професійній, так і в особистій обстановці. Спочатку це можна зробити в письмовій формі, а потім прочитати відповідній особі.
Думаючи про ___________________.
Те, що я бачив / спостерігав
Те, що я сприймав / вірив
Що я відчував
Те, що я хотів (але не отримав)
Що я дізнався
Те, що я бажаю для руху вперед
Рід Міхалко - тренер із стосунків та секс-педагог, який використовує протокол для посилення розмов, особливо коли вони складні. Він називає це "формулою важких розмов". Він виявив, що це корисно в романтичних стосунках, дружбі, між членами сім'ї, а також на робочому місці. Він давно закликав людей "говорити те, про що не говорять".
Когнітивні спотворення також відіграють певну роль у неправильному спілкуванні. До тих, що стосуються безпосередньо, належать: завжди бути правим, звинувачувати, чорно-біле (все або нічого) мислення, контролювати помилки та робити поспішні висновки. Ідентифікація їх може згладити дорогу, посипану діркою, і призведе до більшого щастя у стосунках та полегшити переживання тих колишніх складних розмов.
