Виховання дітей: Труднощі з встановленням меж
Мене особливо зворушили її спостереження щодо особистих обмежень. Як людина, яка пережила травму, я борюся із встановленням меж. В останні місяці я сприйняв це як двоетапний процес. Один крок - це набратися сил говорити про свої межі. Це зайняло час і практику, оскільки так довго говорити було абсолютно заборонено.
Інший крок - це знання, які це межі. Це насправді доведено більш складним кроком. Це вимагає нового рівня саморозуміння.
Для тих, хто пережив травму у відносинах дорослих, встановлення меж є складним завданням.
З дітьми процес створення здорових кордонів лише ракетної науки. Нещодавно я зрозумів, що витрачаю більшу частину своєї щоденної енергії, намагаючись зберігати спокій, коли мої діти вторгаються в мій особистий простір. Вторгнення кордонів буває різними формами. Коли я усвідомлюю ці форми, мені стає все краще і позитивніше їх вирішувати.
Мої фізичні кордони було найлегше усунути, але не тому, що мої діти поважають мій фізичний простір. Я людський тренажерний зал у джунглях, як і всі батьки з маленькими дітьми. Тривогу, яку я відчував щодо цих меж, було просто легше зрозуміти. Я знаю, що мої фізичні кордони ніколи не поважалися в дитинстві, тому моя реакція мала сенс. Мені також легше запитувати мій простір, коли він мені потрібен. "Зараз ти не можеш сісти мені на коліна, але ти можеш сісти поруч зі мною". "Ти можеш піднятися на мене, але намагайся тримати свої гострі лікті подалі від мого живота". Я можу зробити це.
Одна складна фізична межа - це поділитися своїми речами зі своїми дітьми. Вони завжди хочуть пограти з моїми речами. Чому? Тому що це, звичайно, належить мені.
На жаль, мій минулий досвід не заохочує щедрого духу з мого боку. У дитинстві мої речі не шанувались. Коли сім’я не поважає межі тіла, вони, як правило, не зупиняються на досягнутому. Нещодавно я зрозумів, що моя здатність ділитися прямим відображенням на здатності моїх дітей ділитися. Я почав робити різний вибір. Я все ще не дозволяю їм грати у футбол із моїми колекційними скляними колекціями або возитися з моїм робочим комп’ютером, але я був ще щедрішим із непорушними.
Деякі межі менш очевидні, оскільки це може бути лише енергетичне втручання. Коли мої близнюки починають бігати по будинку, переслідуючи один одного і кричачи, відбувається вторгнення кордону. Мені знадобився час, щоб це визнати. Я відчуваю, як моя тривога зростає, коли обсяг у моєму будинку зростає. Мій внутрішній контрольний лічильник починає спрацьовувати.
Ситуація стає все менш і менш передбачуваною із зростанням інтенсивності. Як і у когось із травмованим досвідом, передбачуваність завжди була критичною, оскільки травмуючі ситуації завжди траплялися, коли панував хаос.
Найважливішою проблемою у моїх стосунках з моїми дітьми є визначення поняття "ні". Я боровся з тим, щоб триматися на своєму, після того, як сказав, що ні, бо в дитинстві мені не дозволяли вживати це слово. На жаль, це надсилає моїм дітям повідомлення про те, що я передумаю, якщо вони просто наполягатимуть. "Ні" означає "можливо". У погані дні я мушу багато разів просити їх припинити якусь діяльність, перш ніж вони припиняться. Чим більше разів мені доводиться це говорити, тим більше наростає моє занепокоєння, бо якщо мої діти не поважають мого «ні», я почуваюся небезпечно. Якщо є якийсь час, коли я буду кричати, це саме це спричиняє.
Мої діти - не єдині прикордонники у моєму домі. Я роблю це собі. Я порушую свої особисті обмеження. Я не знаю, коли достатньо ... поки не пізно. Я спробую зробити ще одну справу. Я призначу п’ять зустрічей за один день і забуду їсти. Я буду затримуватися допізна, організовуючи якусь частину будинку, хоча мені доведеться вставати на світанку. Я буду насправді штовхати себе, поки не скуголю. Коли я ігнорую свою потребу в самообслуговуванні, це ніколи не закінчується добре. Я стаю нетерпимим і нетерплячим. З маленькими дітьми нетерпимість не створює хорошого сімейного середовища.
Визнання та реагування на свої особисті межі є критично важливим для мого успіху як батька, який пережив травму. Ігнорування власних потреб у фізичному просторі, тиша та простої завжди створюватимуть момент виховання, про який я хотів би забути. Я чув, що мені потрібно любити себе, перш ніж я зможу полюбити іншого. Для дитини, яка пережила жорстоке поводження, межі забезпечують таку любов.
