Як говорити про політику, щоб інші слухали

Коли рішення та дії значної частини громади сприймаються іншими людьми як небезпечні, загрозливі або несправедливі, ця громада (або сім’я чи нація) змушена з’ясувати, за що вона стоїть. Ось що зараз відбувається в Америці. Наші розмови про те, як боротися з пандемією та як змиритися із системним расизмом нашої держави, вимальовують довго киплячі розбіжності та образи щодо того, хто ми є. Соціальні медіа гарантують, що ці проблеми не можна відкидати в підпілля та ігнорувати. Для того, щоб наша нація вижила, нам потрібно знайти спільну мову.

Розмови між тими, хто має протилежні погляди, не є гарними, коли вони переростають у праведний осуд. Факти губляться в запалі моральних суперечок. Розбіжність між людьми розширюється, коли вони обмінюються звинуваченнями та захистом. Цілком розумні люди копаються і починають говорити нерозумні речі і поводяться менш розумно. На всіх нас покладається підтримка розмови у продуктивному напрямку. Подобається це нам чи ні, ми всі зараз залучені до переосмислення Америки, в якій ми живемо, та Америки, яку наші діти успадкують.

Судити про поведінку інших - це нормальна і корисна поведінка людини. Однак судження призводить до того, що розмова зупиняється. Між ними є важлива різниця.

Ми всі судимо. Ми мусимо. Так, ми мусимо - і як особи, і як суспільство. Для того, щоб орієнтуватися у світі, щоб приймати сотні рішень на день, щоб ладити з іншими, ми всі постійно приймаємо судження. Ми негативно оцінюємо людей, які порушують наше особисте та суспільне почуття наших прав, свобод та відповідальності. Ми позитивно оцінюємо людей, які поводяться так, як нам подобається добре, правильно та комфортно. Але судження написані не в камені. Їх можна - і потрібно - змінити, коли ми дізнаємось більше про проблему та перевизначимо, що найкраще для всіх.

Однак судження є жорстким і зазвичай народжується із страхів. Судження передбачає використання суджень для критики та зневаги інших, хто не поділяє наших переконань та цінностей. Критичне ставлення до людини через її вибір, лаяння або відмова від неї як непросвітленої, дурної чи безглуздої не переконує її прийняти іншу точку зору. Це особливо актуально, коли людина, яка займається судженням, займає позицію «Я морально кращий за тебе». Це лише змушує того, хто судить, почуватися вищим, а той, кого судять, почуватися захисним. Це віддаляє людей далі.

Розмовляючи з іншими, які можуть не погодитися, ми повинні запитати себе, як найкраще використовувати наші судження. Чи використовуємо ми свої судження, щоб ганьбити, звинувачувати чи відчувати себе вищими за людей чи групи? Або ми використовуємо свої судження конструктивно, щоб керувати власною поведінкою та виховувати та позитивно впливати на інших для внесення змін для загального блага?

Як конструктивно вступити в розмову:

Чітко поставтеся до своєї мети: Ви хочете спонукати інших людей до взаєморозуміння, або хочете покарати їх за їхні переконання та поведінку? Ви зацікавлені в об’єднанні людей або утриманні ситуації “ми проти них”? Покарання інших може відчувати себе виправданим та особистим розширенням прав, але це не спонукає їх поділитися вашою точкою зору. Визначення інших людей як "інших" дегуманізує як суддю, так і суддю та забезпечує постійний конфлікт.

Зробіть емоційний крок назад: Ми всі маємо реакційні почуття, коли хтось, здавалося б, порушує наші цінності або зневажає нашу точку зору. У таких розмовах глибоко вдихніть і подумайте, як відповісти, не будучи захисним. Якщо люди заявляють про себе інвективом, приєднуйтесь до розмови таким чином, щоб не реагувати натурою.

Будьте готові помилитися: Ви хочете бути “правильним” чи хочете поспілкуватися? У розмові, яка має на меті об’єднати людей, немає місця самоправедності. Стверджуючи, що ти в корені маєш рацію, а вони в корені неправду, відкидає іншу людину та її досвід. Натомість шукайте спільну мову, щоб ви могли спільно працювати над вирішенням проблеми.

Будьте цікаві: Вираження цікавості та зацікавленості завжди працює краще, ніж вираження гніву. Розмовляючи з кимось, хто має з вами різку незгоду, будьте цікаві, чому вони думають так, як думають. Ви дізнаєтесь більше про них, і часто вони дізнаються більше про себе. Ви можете знайти домовленість, з якою працювати.

Будьте емпатичними: Чужа ситуація може не дозволити їм зробити той самий вибір, що і ви. Кожен з нас представляє своє власне минуле та свої нинішні обставини за столом. Якщо ми не знайдемо часу, щоб по-справжньому ходити взуття один одного, ми не можемо вести шанобливу дискусію.

Не припускайте, що ви знаєте історію іншого чи навіть їхні поточні зусилля: Ти ні. Тільки якщо ви не запитаєте. Люди зазвичай складніші, ніж здаються. Вони можуть бути з тієї ж сторони проблеми, що і ви, але набагато тихіше. Вони можуть використовувати інший словник, щоб висловити його. Можливо, вони вже роблять те, що можуть, способами, яких ви не бачите або не розумієте. Конструктивна розмова починається тоді, коли людина відчуває себе побаченою.

Дотримуйтесь фактів: Висловлювання або повторення брехні чи напівправди або просування необгрунтованих теорій не рухає розмову вперед. Це лише змушує іншу людину сумніватися в чомусь іншому, що ви маєте сказати. Втримайтеся від спокуси повірити думкам інших людей, навіть тих, кого ви поважаєте, щодо цих питань. Виконайте домашнє завдання та проведіть справжні дослідження. Будьте готові змінити свою думку, коли з’являються нові факти.

Ми не можемо впливати на інших, суворо судячи з ними.Ми можемо мати вплив, будучи толерантними, співчутливими поборниками суспільства, яке вкладається в добробут кожного. Поодинці не можуть цього зробити. Наскільки важливим є те, що вони висловлюють свою проблему, проте демонстрації самі по собі цього теж не зроблять. Щоденні зусилля робити все можливе, щоб підтримати позитивні зміни, ми сприятимемо зціленню нашої нації від впливу як біологічного, так і культурного вірусу.