Подолання нашого страху перед емоційною вразливістю

Слово “вразливість” було позначено як багато речей за останні роки. Наприклад, вразливість виражається як необхідна частина людського досвіду. Це було аргументовано як рушійну силу справжнього людського зв’язку, а також як придуману необхідну складову для тривалих стосунків.

Мабуть, найбільш помітним є те, що доктор Брене Браун придумав вразливість як: «... емоційний ризик та вплив невизначеності, що підживлює наше повсякденне життя, як найбільш точне вимірювання мужності».

Однак це було не завжди так. Ще пару десятиліть тому навколо цього слова стояла стигма вразливість як емоційну безпорадність і щось, чого слід уникати. Вразливість була пов'язана з сором, викликаючи почуття некомпетентності та слабкості у чоловіків та страх бути недосконалим та недосконалим у жінок.

На сьогоднішній день у цьому слові менше стигми, в якій вразливість сприймається як мужня та розширена. Бути емоційно вразливим - це неймовірно потужний досвід, який формує людей для особистого зростання і може зміцнити наші зв’язки в інтимних стосунках.

Для тих, хто в історії відштовхував вразливі переживання або емоції або дозволяв собі переживати емоції, що спричиняють "добре себе", вразливість може бути складною для розуміння та ще більш складною для зв'язку. За словами доктора Брене Браун, у 2012 році на TED Talk, під назвою "Слухаючи ганьбу", Вона вказує на те, як відчуття вразливості може призвести до того, що ми відчуваємо когнітивний дисонанс, коли, з одного боку, ми прагнемо до розширення можливостей через випробовування вразливості, а з іншого боку ми відштовхуємо вразливість, яка обмежує наше розширення можливостей.

Ознаки страху перед вразливістю

Час від часу ми всі відчуваємо страх бути вразливими до власних почуттів чи почуттів інших. Ці страхи можуть проявлятися по-різному, але всеохоплююча тема полягає в тому, що коли страх пов'язаний, поведінку часто уникають або відволікають, щоб уникнути емоційно незручних переживань.

Новаторська робота Джона Боубі над стилями прихильності немовлят та маленьких дітей поширилася і на романтичні стосунки дорослих, де дослідники виявили, що прихильність, яка уникає страху, тривоги та уникає зневаги, яка спостерігається в інтимних стосунках, демонструє схожі тенденції поведінки, як немовлята та діти від первинних опікунів.

Ці поведінкові подібності можуть пояснювати часто зустрічаються ознаки, коли виникає страх перед вразливістю, який може включати:

Надмірно зобов'язуючись. Наприклад, дехто може боротися з тим, щоб залишитися наодинці, або з моментами тиші або спокою. Коли ми забиваємо свій графік роботою, тренажерним залом, заняттями в місцевому університеті чи позакласними захопленнями, щоб обмежити або навіть усунути будь-які простої, ми також обмежуємо шанс почуватися вразливим. Незважаючи на те, що це може спрацювати в даний момент, з часом звичка уникати вразливості, надмірно привертаючи себе, викликає більше проблем, ще більше відокремлює нас від узгодження зі своїми власними емоціями та емоціями інших, і продовжує цикл.

Емоції применшуються. Коли ми боремося з почуттям вразливості та комфорту із собою та своїми емоціями, ми також боремося з визнанням та сприйняттям емоційних переживань інших. Це може виявитися емоційно відключеним або байдужим до того, що ми відчуваємо, або що можуть відчувати інші. Ми також можемо створити емоційну стіну, щоб не допустити чужих, захищаючи себе від почуття поранення чи вразливості. Емоційна дистанція використовується, щоб тримати інших на відстані витягнутої руки, але це також самосаботуюча поведінка, яка врешті-решт шкодить і нам.

Життя для інших. Це може сприйматися як сприйняття думок чи цінностей інших людей, які справді не узгоджуються з тим, ким ми є в основі, але нам стає незручно мати власні думки чи погляди через почуття сорому чи страху перед осудом. Життя для інших також може представляти себе застрягшим на роботі, яка нас не виконує, або закріпленим у стилі життя, з якого ми не знаємо, як вийти або змінитись. Наприклад, якщо наш партнер заохочував нас влаштуватися на роботу в офісі, коли наша пристрасть - це польові роботи, ми можемо почуватися нездійсненими, нудьгувати або навіть ображатися, затримуючись на роботі, яка не відповідає нашим цілям чи зростанню.

Неглибокі відносини. Оскільки відмітна риса більшості стосунків включає певний рівень емоційної вразливості, стосунки можуть зводитися до випадкових знайомств або інтимні стосунки можуть бути поверхневими і базуватися на "виконанні", а не на "переживанні". Наприклад, відносини, засновані на “виконанні”, часто включають повний графік дій, у яких мало часу для інтимної розмови чи емоційного зв’язку. Навпаки, стосунки, засновані на «переживанні», це стосунки, засновані на емоційній вразливості, достовірності та взаємній довірі та розумінні, коли робити «речі» не так важливо, як переживання. 

Подолання страху перед вразливістю

Прийняття та Вартість. Джерелом страху перед вразливістю є почуття сорому, що супроводжує її. Токсичний сором - це наш внутрішній критик, який намагається переконати нас, що ми негідні - ні наші думки, ні наші обмеження, але нас як особистість. Коли нам не вистачає почуття гідності чи оцінки, ми будемо продовжувати боротися з почуттями вразливості, оскільки це спричинить сором, який затримує нас у петлі. Зміни та розширення можливостей починаються з досягнення визнання; як тільки місце прийняття досягнуто, ми можемо тоді починати визнавати і формувати свою цінність і цінність.

Чесність. Бути чесним із партнером, родиною та друзями означає мати можливість довіряти їм, перш ніж ми зможемо розкрити свої потреби та почуття. Якщо ми не довіряємо найближчим нам людям у своєму житті, ми не зможемо дійти до місця прийняття чи вразливості в нашій ситуації. Однак, якщо у нас є усталений фундамент довіри до тих, хто у нашому житті, нам слід виходити з місця чесності, пояснюючи нашу боротьбу з уразливістю та просячи їх про підтримку, допомагаючи нам подолати наші страхи.

Дозвольте собі плакати. Або злитися, або навіть на мить зламатися. Доктор Брене Браун публічно розповіла про свою боротьбу з вразливістю та її емоційний зрив. Бути щасливим чи позитивним не завжди здорово, оскільки це часто може маскувати глибокий біль і гнів. Справа в тому, що зв’язок та зв’язок зазвичай відбуваються через близькість та вразливі переживання, а не тоді, коли все ідеально. Потреба в постійному щасті часто використовується як виправдання - якщо ми виглядаємо щасливими та досконалими, ми повинні відчувати себе щасливими та досконалими. Зрештою, все це робить заперечення на першому плані та змушує нас відштовхувати свої емоції.

Розпізнайте свої зразки та звички. Уникнення та ескапізм - це звична поведінка, коли ми відволікаємося від почуття вразливості. Наприклад, ми можемо стати трудоголіками, або проводити зайві години в тренажерному залі, займатися самолікуванням або розвивати токсичні стосунки, щоб уникнути почуття вразливості. Визнаючи свої емоційні тригери, ми також можемо встановити зв’язок зі своїми звичками та моделями, які самосаботують або обмежують наш особистий ріст, а потім встановити здорову поведінку, яка сприяє позитивним змінам.

Список літератури

Боулбі, Дж., 1982. Прикріплення. Нью-Йорк: Основні книги.

Браун, Б. (2012). Дуже сміливо: Як мужність бути вразливим змінює спосіб нашого життя, любові, батьків та керівництва. Нью-Йорк: Евері. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Хазан, С. і Шевер, П. (1987). Романтичне кохання осмислюється як процес прихильності. Журнал особистості та соціальної психології, 52(3), 511-524.