Різні стилі спілкування не повинні спричиняти хаос у шлюбі

Багато пар вважають, що їхні суперечки ніколи не вирішуються, оскільки, здається, одному з партнерів конфлікт стає легким, тоді як інший хоче уникнути цього.

«Ми просто не можемо спілкуватися» - це загальне твердження, зроблене в терапії пар. Ця модель спілкування дуже поширена:

Джон і Сью часто вступають у суперечки, в результаті яких Джон штурмує і дає Сью холодне плече. Сью ще більше злиться на Джона, коли він це робить, і, незважаючи на те, скільки разів він каже, що більше не хоче говорити про це, вона продовжує говорити своє слово і, здається, стає голоснішою та напруженішою.

Під час терапії Джон каже, що просто не справляється з цим, коли Сью стає такою напруженою і відчуває, що хоче піти від неї. Описуючи маршрут, яким зазвичай ідуть їхні аргументи, очевидно, що вони справді люблять одне одного і хочуть знайти кращий спосіб вирішення проблем.

Сью має «гарячий стиль» - вона хоче негайно взяти участь, «покласти речі на стіл» і зробити це. Якщо речі не вирішуються негайно, вона відчуває занепокоєння, стурбованість або стурбованість.

З іншого боку, Джон - партнер із «холодним стилем» - погано справляється з інтенсивністю Сью. Йому потрібен час, щоб охолодитись і все обміркувати. Він воліє зупинити суперечку і повернутися до неї, коли у нього є час на роздуми та почуття спокою.

Ця різниця є нормальною у відносинах. Багато пар вчаться з цим боротися і сприймати свої розбіжності. Однак іноді одній людині важко визнати інший стиль рівноцінним. Це лише створює більше конфліктів.

Коли Сью підходить до Джона з напруженими емоціями, природна схильність Джона полягає в тому, щоб відійти і спочатку подумати про все. З іншого боку, Сью дійсно хоче вирішити ситуацію і стає розчарованою, коли Джон залишає дискусію, думаючи, що він просто хоче уникати розмов на цю тему. Але чим більше Сью наполягає, тим більше Джон відчуває, що на нього чиниться тиск і йому потрібно більше простору та часу, щоб думати і розмірковувати.

Одного разу Сью та Джон визнали, що це просто різні стилі конфлікту, їм стало цікаво, чому вони обрали саме їхній стиль. Сью пам’ятала, що всякий раз, коли вони доросли в її домі, батько сідав до неї і говорив їй: «Ми любимо один одного, тому ми не збираємося йти, поки не вирішимо це зараз».

Вона дізналася, що коли ти любиш когось, ти не йдеш, поки все не вирішиться.

Джон виріс з вокальною, часто примхливою мамою. Він згадав, як почувався пригніченим нею і хотів піти від неї, коли все нагрілося. Він заходив до своєї кімнати і чекав, поки все заспокоїться.

Різні стилі спілкування насправді стають проблемою лише тоді, коли партнери не розуміють своїх відмінностей і не вміють пристосовувати один одного. Але партнери можуть навчитися ставитись позитивніше:

• Виберіть, щоб інтерпретувати проблему як проблему зі стилями спілкування. Неважко зробити припущення щодо намірів партнера. Постарайтеся не припускати негативних намірів, таких як «вона на мене нападає» або «він завжди кидає мене», а краще спробуйте сприймати те, що відбувається, як різницю в стилі спілкування.
• Якщо ваш партнер має «гарячий» конфліктний стиль: дайте їм зрозуміти, що вам цікаво поговорити про речі, і що ви витрачаєте час прямо зараз, тому що вам потрібно про це подумати і охолодитись. Дійсно важливо повернутися до них, коли скажете, що хочете. Якщо вам потрібно припинити розмову, скажіть їм щось, що свідчить про вашу турботу - наприклад, "Я люблю тебе, і я впевнений, що ми знайдемо спосіб це вирішити".
• Якщо ваш партнер має «холодний» стиль: надайте їм більше часу та місця. Коли ви будете говорити про речі, нехай вони встигають обміркувати це протягом декількох хвилин і лише тоді відповідають. Не відразу продовжуйте робити наступне. Візьміть це по одному за раз і обов’язково стежте за своїм тембом голосу та швидкістю. Якщо нагріється занадто сильно, вони відступлять. Якщо вони відступляться, вам слід сказати, що вибачте, і знайдіть хвилину, щоб перегрупуватися, перш ніж продовжувати говорити про це.
• Трохи розтягніть зону комфорту. Обом партнерам корисно визнати стиль спілкування свого партнера та зробити це з урахуванням. Для «гарячого» стилю спробуйте терпіти трохи більше «круто»; спробуйте уповільнити ситуацію і перевести дух. Дозвольте своєму партнерові простір, про який вони просять. З іншого боку, холодний стиль може спробувати терпіти трохи більше «спеки». Можливо, ви можете спробувати вирішити проблему, коли вона виникає, і забезпечити трохи інтенсивності у вашого партнера.
• Використовуйте більш структуровану розмову. Це допомагає вам обом почуватися більш почутим, і розмова з меншою ймовірністю загострюється, тому вам не потрібно буде узгоджувати стилі.