Повторне зв’язок зі своїм партнером після післяпологової депресії
Коли ви додаєте післяпологову депресію (PPD) до вашої суміші, ваш шлюб може здатися вам особливо крихким. Навіть після того, як ви одужали від PPD, ваша основа може бути хиткою. Ви можете почуватись відключеними один від одного. Ви фізично перебуваєте в одному будинку, в одній кімнаті, і все-таки ваші серця віддалені між собою на багато миль.
Так багато між вами може залишитися недосказаним. Стільки (помилкових) припущень може бути зроблено. Він ображається на мене за те, що я боровся з депресією. Він думає, що я страшна мати. Вона думає, що я її недостатньо підтримав. Вона думає, що я жахливий чоловік. Вона хоче побути одна. Він не хоче мати нічого спільного зі мною.
У їхній вдумливій, проникливій та практичній книзі Жетони прихильності: повернення шлюбу після післяпологової депресії Карен Клейман, MSW, LCSW, та Емі Венцель, доктор філософії, ABPP, поділяють вісім "жетонів" або принципів, щоб допомогти партнерам відновити зв'язок та зміцнити свої зв'язки. Клейман є засновником Центру післяпологового стресу, лікувально-тренувального центру для пренатальної та післяпологової депресії та тривоги. Венцель - клінічний психолог, який спеціалізується на депресіях, тривозі та проблемах стосунків.
Лексеми: повага; співпраця; компроміс; безкорисливість; святилище; вираз; толерантність; і лояльність. Нижче наведено п’ять порад з їх книги, заснованих на деяких з цих лексем, які допоможуть вам відновити зв’язок.
Розмовляйте однією мовою.
Навіть якщо ви одружені роками, ви все одно можете робити неправильні припущення щодо того, що потрібно і що віддає перевагу ваш партнер. І вони можуть зробити те саме. Вам може здатися очевидним, що ви хочете, щоб ваш чоловік запитав, як у вас справи. Але вони припускають, що ви хочете, щоб вас залишили наодинці (можливо, тому, що вони віддають перевагу, коли вони в стресі).
Щоб допомогти вам говорити однією мовою, Клейман та Венцель пропонують заповнити подані нижче речення. Попросіть свого партнера також заповнити їх. Потім обговоріть свої відповіді.
- "Я люблю, коли ти _________________."
- "Коли ти ______________, мені важко зрозуміти, що ти хочеш".
- "Я знаю, що ви насправді чули мене, коли ви _____________".
- "Це може здатися безглуздим, але коли ти _____________, це змушує мене відчувати себе абсолютно коханою тобою".
- "Я відчуваю, що ми найкраще спілкуємось, коли ми _______________".
- "Коли ти засмучений, можливо, найкраще для мене буде _______________".
- "Однак, коли мене це засмучує, я вважаю за краще ______________".
Дайте спочатку.
"Завжди, завжди, будьте в курсі того, що почуває ваш партнер", - пишуть Клейман і Венцель. Насправді вони вважають, що «найголовніше для добробуту вашого шлюбу це те, наскільки ви дбаєте про те, що відчуває ваш партнер ".
Перш ніж сказати подружжю, що вам потрібно, назвіть їх емоційний стан: «Я знаю, що ти ____________ (втомлений, зайнятий, розчарований), але мені потрібно ____________ (ти, підеш, приймеш а). Або згадайте, як ваш партнер може бачити ваше прохання: "Я знаю, що ви ненавидите це чути, але я би дуже хотів, якщо б ви могли ___________".
Будьте добрими та допитливими.
Це нелегко зробити, коли у вас є дитина, але коли у вас є можливість, займіться новими справами разом. Спробуйте нове хобі. Візьміть уроки танців. Займіться спортом.
Поговоріть зі своїм подружжям про те, про що ви ніколи раніше не говорили. Поділіться частиною себе, якою ви ще не поділилися. Говоріть один одному приємні речі. Не варто недооцінювати силу компліменту або виявлення захоплення одне одним.
Перевірь.
Навіть коли вам не хочеться, зареєструйтесь у подружжя. Це показує їм, що ви турбуєтесь безумовно. Як пишуть автори, "Одна з речей, яку мої клієнти знову і знову чують, - це те, що вам не потрібно щось робити, робити це ..."
Задавайте запитання і повністю слухайте відповіді (не перебиваючи і не судячи з того, що вони говорять). Клейман і Венцель діляться цими прикладами: «Чи почуваєтесь сьогодні краще? Якою була найкраща частина вашого дня? Що сталося на вашій зустрічі? Як почувається ваша спина сьогодні? "
Запам’ятай свою любов.
"Оскільки шлюби виходять за рамки відновлення і пристосовуються до переходу до батьківства, пари можуть легко почати сприймати один одного як належне", - пишуть Клейман і Венцель. Ви можете забути, чому ви взагалі полюбили свого партнера. Ви можете забути якості, якими завжди захоплювались. Натомість ви обоє можете зосередитися на досадах, на будь-якій накопиченій образі.
Щоб нагадати собі про свою любов, складіть перелік якостей, які вам подобаються, та перших причин, через які ви полюбили. Поговоріть про свої списки. Поговоріть про те, чому ви вийшли заміж за свого партнера. Або скажіть своєму партнеру, що ви сумуєте. Або поговоріть про те, „чому ви віддані виконувати цю роботу і знаходити дорогу додому”.
І знову, замість того, щоб робити припущення, поговоріть зі своїм подружжям. Будьте чесними щодо своїх почуттів та потреб, не вихваляючи та не критикуючи. Слухайте одне одного.
Повторне зв’язок із партнером після PPD може бути непростим, нерівним процесом. Наведені вище поради можуть абсолютно допомогти. Вони говорять про те, що ми забуваємо робити, коли ми в стресі, у нас багато чого є, і ми вже давно разом. Вони говорять про маленькі кроки, які ми можемо зробити, щоб любити, поважати і дбати один про одного.
Але найкращий курс дій - це робота з терапевтом, який спеціалізується на парах. Професіонал може допомогти вам успішно орієнтуватися у ваших конкретних проблемах.
І, будь ласка, не звинувачуйте себе. Післяпологова депресія - це хвороба. Це не те, чим ти можеш керувати чи відмовлятись. Це не те, що характеризує вас як людину чи ваші здібності як мами. Незважаючи на те, що ви одужали або одужуєте, ви все одно можете почуватись неміцними та емоційно сирими. Робіть все, що вам потрібно, щоб покращуватись. Знову ж таки, це, як правило, включає постійне відвідування терапевта.
Дбайте про себе і дбайте про свій шлюб.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
