Отримання любові, яку ти хочеш, знову і знову
Те, що ми робимо, я виявив за роки теоретичних досліджень та клінічних спостережень, шукає когось, хто має переважні риси характеру людей, які нас виховали. Наш старий мозок, який потрапив у вічне зараз і маючи лише неясне усвідомлення зовнішнього світу, намагається відтворити середовище дитинства. І причина, через яку старий мозок намагається воскресити минуле, полягає не в звичці чи сліпому примусі, а в переконливій необхідності загоєння старих дитячих ран.
Деякі з вас, безсумнівно, замислюються: "О, пух-лізе, переходьте від теорії морських поглядів-це-моя мама".
Можливо, я висловлював подібні думки, якби я не потрапляв у цю пастку стільки разів у своєму дорослому житті, навіть будучи щасливою жінкою. До недавнього часу я не міг визнати, що здоровий шлюб не захищає вас від спроб заповнити глибоку яму, що залишилася в попередні роки. Якщо ви не робите цього у своїх основних романтичних стосунках, ви виконуєте роботу завдяки дружбі та сімейним стосункам. Спробуйте якнайкраще оговтатися від свого минулого і рухатися далі, але я погоджуюсь з Гендріксом, що ви завжди будете підсвідомо прагнути загоїти ці рани, намагаючись відтворити подібну ситуацію і змусивши її бути іншою.
Фокус у відмежуванні ситуації від явища мозку.
Справа не в тій людині, місці чи речі, на якій ви зациклені. Йдеться не про друга, який емоційно недоступний. Йдеться не про родича, який ніколи не пам’ятатиме вашого дня народження. Або колега, який розумніший (або так він вважає), ніж ви. Це просто низький мозок, який усвідомлює можливість трохи повеселитися, потенційна пісочниця для побудови пісочного замку вашої молодості, щоб цього разу він міг стояти вічно.
Думаю, є полегшення від усвідомлення того, що існують такі моделі думки, які є настільки сильними і вкоріненими в нас, що ми можемо навіть не усвідомлювати, що відбувається, поки не дійдемо до точки «нуля», і тоді ми скажемо: « Що на світі? Звідки це взялося? "
Я порівнюю це з вихованням, яке їсть фруктові петлі.
Скажімо, ваша мама годувала вас фруктовими петельками на сніданок щодня з того часу, коли ви були ними. Зі знежиреним молоком. Жартую. Ви насправді не знали нічого іншого - що в супермаркеті були здоровіші речі. Потім, одного дня, ваша бабуся приходить до вас і робить вам миску з цільнозерновими злаками Каші. На смак жахливий. Ти робиш один укус і відштовхуєш його.
"Це добре для вас", - каже ваша бабуся. "Це зробить вас великим і сильним".
"Мені все одно", - кажете ви їй. "Я вважаю за краще бути маленьким і товстим і їсти свої фруктові петлі".
Це те, що ви знаєте. Це зручно. Це знайоме. Блін. Ви просто хочете, щоб ваші фруктові петлі.
Але якщо ви хочете здорових стосунків ... у всіх формах (дружба, шлюб, брати та сестри), ви повинні навчити себе подобатися цільнозерновій крупі. Незважаючи на те, що ваше тіло справді прагне солодких, оброблених, барвистих речей, ви повинні продовжувати їсти каші, вірячи, що одного разу ви будете прагнути каші, як ви робите фруктові петлі.
Вчора у мене був інтерв’ю на веб-сайті про депресію. Одне з питань було таке:
Іноді люди з депресією почуваються настільки жахливо, що не хочуть нічого робити. Однак, коли вони змушують щось робити (гуляти, спілкуватися з другом тощо), їм часто стає краще. Чи можете ви запропонувати будь-які пропозиції щодо того, як хтось може вчинити деякі позитивні дії, коли відчуває себе по-справжньому пригніченим?
Я відповів:
Це дуже важко. Я був там і знаю, як це важко. Гадаю, я знаю із закономірностей свого минулого, що якщо я пройдуся через ці рухи, з часом одного разу я зрозумію, що йду, не замислюючись так сильно, щоб поставити одну ногу перед іншою. Думаю, вам просто потрібно довіряти, що ви не завжди будете почувати себе нещасно, але кроки до цього вимагають, щоб ви робили щось таке, що здається настільки нерозумним. Треба рухатись праворуч, щоб їхати ліворуч, іншими словами. Тож якщо ви можете просто сказати собі: "Це відчуває мене як найгірше, що я міг зробити зараз ... але я все одно спробую це зробити, сподіваючись, що одного разу це покращить мене". Ви щодня відкладаєте копійки в надії, що одного дня ви зможете придбати маленький скарб зі своїми монетами.
Те саме з вашим шлюбом, дружбою чи будь-якими стосунками. На початку, а іноді і протягом відносин, вам потрібно керувати праворуч, щоб йти ліворуч. Це не повинно відчувати себе природним. Не людині, яка виросла без емоційного виховання, яке повинно відбуватися в перші роки. Це відчуває себе чужим, страшним і просто занадто стабільним!
"Я не знаю, як мені вдалося вийти заміж за когось такого заземленого, співчутливого і мудрого, як Ерік", - сказав я днями своєму терапевту. "Він, звичайно, не відповідає профілю тих, кого я зустрічав до нього. Він єдина людина, з якою я відчув мир ".
"Він ваш ангел", - сказала вона.
Він мій Каші.
Тож я переслідую плодові петлі у дружбі, яка не може мене підтримати, у менш здорових сімейних стосунках, у будь-якій можливості, коли мені доводиться чіплятися так, ніби моє життя залежало від цього до людини, місця чи речі, яка емоційно недоступна . І чим більше недоступний, тим міцніше я чіпляюся, так що підсвідомо я можу перетворити ті дні покинутості на безумовну любов, своєрідне емоційне виховання, про яке я так жадаю.
Але хороша новина полягає в тому, що я ловлю себе раніше, ніж раніше, тому не боляче, коли нарешті зрозумію, що роблю. Я все менше і менше вкладаю в себе будівництво пісочного замку своєї молодості, бо знаю, що це лише питання часу, коли хвилі чи вітер його зруйнують. Я не можу зцілити його, переглянувши його. Не завдяки тому, що дружба перетворюється на те, чого не може бути.Або подарувати родичу календар на день народження, який він зможе повісити на свою стіну. Єдиний спосіб загоєння - це протидія інтуїції та вживання цільнозернових злаків.
Тому що, бабуся мала рацію. Це зробить вас великим і сильним.
Зображення http://nutritiouslife12.wordpress.com
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
