5 підказок до щедрішого слухання

"Ступінь, в якій я можу створювати стосунки, які сприяють зростанню інших як окремих людей, є мірою зростання, якого я досяг у собі". - Карл Роджерс

Ми всі хочемо, щоб нас почули, але наскільки добре ми слухаємо? Розвиток мистецтва слухання може суттєво сприяти створенню більш глибоких, повноцінних стосунків. Ось кілька способів посилити ваше слухання - і тим самим поглибити зв’язки у ваших важливих стосунках.

Турботливий

Якби хтось запитав вас, чи дбаєте ви про свого партнера та друзів, ви, мабуть, без вагань відповіли б: "Так, звичайно". Але це піднімає питання, що насправді означає піклуватися про когось?

Приємно мати уявлення про себе, як турботлива людина - і, можливо, ми є. Але справжня турбота - це більше, ніж просто абстракція. Це більше, ніж бажати людині добра. Це вимагає зрілої здатності вийти за межі нас самих і побачити життя іншого, крім нашого. У них є власний набір почуттів, надій та страхів. Турбота означає, що ми стурбовані їхнім ростом та їхніми стосунками з їхнім життям, а не лише з нашим. Як писав у своїй класичній книзі професор філософії Мілтон Майєров, Про догляд:

«Щоб піклуватися про іншу людину, я повинен мати змогу зрозуміти його та його світ так, ніби я всередині нього… Я повинен мати можливість бути з ним у його світі,« заходячи »у його світ, щоб бачити зсередини яке для нього життя ».

Цікавлячись

Турбота поєднується із зацікавленням людиною. Замість того, щоб докладати зусиль, щоб бути цікавим, ми зосереджуємося на зацікавленості. Звичайно, взаємність також важлива, і важливо бути почутою. Але щедрий розширення справжнього інтересу може змусити кульку котитися до повноцінного взаємного обміну.

Ми можемо багато чому навчитися, цікавлячись людьми. Кожен з нас має багатий досвід, особливо в міру дорослішання. Ми можемо вчитися і стимулюватися досвідом один одного. Але комусь може не спасти на думку відкритись вам, якщо ви не заявите, що зацікавлені. Проявляючи інтерес, слухаючи відкрито, не оцінюючи, це може допомогти людині почуватися в безпеці разом із вами, що згущує делікатні нитки довіри між вами.

Залишайтеся у своєму тілі

Ми можемо слухати глибше, залишаючись пов’язаними зі своїм тілом. Коли люди діляться важливими для них почуттями чи переживаннями, я намагаюся пам’ятати, що дихання є способом зберегти зв’язок із собою. Я намагаюся слухати не лише своїм розумом, а й серцем. Ми не повинні робити це ідеально. Я точно не маю. Ми всі іноді відволікаємось. Подібно до «достатньо доброго материнства», «достатньо хороше» прослуховування передає головне відчуття того, що ми дбаємо.

Люди часто можуть відчути, коли ми сердечно слухаємо. Відчуваючи, що їх приймають, а не засуджують, тоді вони почуваються безпечнішими, коли є вразливими з нами та діляться тим, що лежить у їхньому серці, не паралізовані соромом чи страхом.

Соматичні підходи до терапії, такі як фокусування, соматичне переживання та Хакомі, можуть допомогти нам навчитися бути більш пов’язаними з почуттями, що живуть у нашому тілі. Навчання бути ніжним і доброзичливим по відношенню до власних почуттів створює платформу для того, щоб чуйно, налаштовано сприймати почуття інших.

Стежте за своєю захисністю та реактивністю

Це легко викликати, коли люди висловлюють свої почуття. Наскільки нам комфортно власні емоції, ми можемо слухати, не переживаючи. Люди зазвичай можуть відчути, коли нам незручно з почуттями, якими вони діляться, особливо якщо їх почуття є відповіддю на те, що ми зробили або сказали.

Контроль за нашою захисністю означає помітити, коли ми закриваємось або стаємо реактивними чи захисними. Пам’ятаючи про ці реакції, ми можемо зробити паузу, зробити вдих і помітити, що відбувається всередині нас. Наприклад, ми можемо усвідомити, що відчуваємо злість, якщо наш партнер засмучений через відсутність прихильності або запізнення. Ми можемо відчувати сором за те, що порушили домовленість або не любимо останнім часом.

Сором часто є пусковим механізмом для нападу або відступу. Замість того, щоб реагувати в оборонному режимі бою, ми можемо помітити сором, який нас викликав. Ми можемо зробити крок назад і висловити сором і взяти відповідальність за свої вчинки, можливо, сказавши щось на кшталт «Я можу оцінити, як ти почуваєшся так. Ви маєте рацію, останнім часом я віддалений. Я ціную, що ви мені сказали. Я погано відчуваю, що останнім часом я був не дуже присутнім і не реагував на це ".

Наше не оборонне прослуховування може допомогти нашому партнерові почуватись поважним, побаченим та почутим, що є кроком до відновлення порушеної довіри та відновлення зв’язку.

Мистецтво слухати передбачає автентичну взаємодію з людиною. Це означає зацікавленість у зростанні людини та бажання підтримати це зростання. Подібно до того, як рослини потребують достатньої кількості води та сонячного світла, щоб рости, людям потрібні поживні речовини нашого щедрого слухання, щоб рости та процвітати.

Якщо вам сподобалась моя стаття, будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook та книги нижче.

У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!